只有你听见

差一点.只差一点点.

 

差一点就又一次被迷惑,然后又一次万劫不复.

 

清醒得及时. 我在一瞬间看见了自己和整个世界的距离.

 

始终无法找到入口的悲哀.

 

 

boys love第二部告诉我.

 

遗憾自己不是男人.  这是没有用的.

菲菲的短信把我弄哭了...

 

我想起来我叫她不要再抓手时候的真诚心情,她却无比敷衍地笑了.

那么,为什么要在我虐待自己的时候这么这么的生气呢...

如果我也很生气地说,自己伤害自己很好玩吗!...你会不会听我的.?

 

无论如何...感到有朋友在身边.  很温暖.  感动占了上风.

我喜欢真心阻止我的人. 无论你是否成功.   因为这是我怎么努力也做不到的事情.

 

 

你还好么.我问自己.

没事.她说.我真的没事.

不用重复.没人会相信.

......

你要这样想.你还活着,而且年轻.

....哪有这么严重.

而且很帅.

......

去吃饭好不好.茄汁土豆条.

不好.

那么去写发表.写报告,去备课.然后把所有的本文给我背了.今天晚上不做完不准睡觉.

好,可以.

......

为什么要逼我回到从前的角色里.

 

对杨高的爱和另一股恨意一起回来.为什么要一起回来.

杨高没有变,老师们也没有变.你依然站在当年那棵树下.多么美好.

原本以为,对她真的谈不上恨,只是有点莫名,带点同情.顶多有点讨厌.

如果能够如你所愿,我也会很高兴.

 

可是她的话让我觉得,很好,为什么不去恨.

不恨多浪费.

 

她知道你一定会转达给我.用你的声音告诉我.

这样会让我的恨意不知道膨胀多少倍.

 

我恨我掩饰不了恨.说出了很多并非本意的话.我看见你摇头,叹息,无可救药的难过表情.

你一定在想,一点也没有变.老样子.你完了.如此失败.

 

一点也没有改变.

 

最后你说我再也见不到你.要我多看看你.

为什么.

你的表情我怎么也无法忘记.

 

我觉得我像是一个重伤的士兵,离开了战场之后努力地武装自己.

把自己包裹得严严实实,然后忐忑不安地回去.

人们轻蔑地笑笑,熟门熟路地一刀捅向最痛的地方.永远保护不了的要害.

 

我真恨为什么她记得我.

是因为我做得还不够吗?是因为我还不够努力吗?...

 

如她所愿.我现在感到我非常恨她.

就像杨高一成不变的气味一样.我闻到这股恨里有非常熟悉的味道.

我以为我再也不会有这么强烈的感情.

 

我很想感谢你带我回去.

我很难过.

找到从前的文字,不得不低头承认自己的幼稚.有冲动想对她说教,用我真实到惨白的教训....当然,我创造它们的时候就知道会有这一刻.就是为了这一刻.

即使是早就明白的事情和道理,不亲自尝试总是不会甘愿轻易点头认可,或者信手拿来上升到原则的高度.我可以想象那样的空虚感.

我还是更喜欢以前的自己.尽管我..我可能没有办法重复她说过的话,不会和她做相同的选择,看着她留下来的文字感到迷惑无法理解.但是,我一直记得那个倾盆而下的痛快心情.明知可能会后悔,明明已经看见了未来的道路,但是,选择放弃捷径,选择忠于当下最渴望的选择.不能否认我曾经非常快乐.

 

我意识到了这几年的价值.这也许很好.因为这完全在我原本的意料之中.我好像终于开始理解我独自一个人的时候无法抑制的面无表情.

我...不允许自己做太深的思考,关于未来.总是用"前途未卜"来糊弄自己.很多事情我了解,或者预知,却总是装作不知道不确定.暗示自己去确认看看,吃了亏受了伤也不会特别难过,总觉得不这么做会错过很多.

 

不知道为什么回想起来依旧觉得损失惨重...一瞬间觉得收获巨大.但又突然想起自己的确非常非常伤心过...

分不清哪一面才是真实.

已经无法分清自己的哪一面才真实.

 

我想...我现在大致就是这样子的.可以概括为...我感觉自己原来的气质被其他东西占领了.而且,我还在怀疑这才是我的本性.

徘徊于受害者的委屈和施暴者的罪恶感...什么是真实.我真的不知道.

BELONG聚会之后.在大风里.我想象你站在我面前,冷得把手放进口袋里的样子.你似乎一脸疲惫,但是在笑.让我有勇气继续想象.我在不停地寻找话题...呐,考试考完了么?我9号就结束了..恩,感觉考得应该很好~第一天回家高兴得一夜没睡...啊,当然不是因为考试啊!是因为可以尽情地睡觉了嘛...呵,那个~新家装修好了么?很想去看看呢.那个...不亲眼看看说不出什么真心的评价来.我想赞美你也没内容是吧~...呵呵.呐~我终于体会到同伴的感觉了...很奇怪但是很愉快!没想到跟你以外的人出去玩也可以很开心~尽管我没有办法完全地把她们当作可以放心可以任性的人.但是我感觉得到,我希望和她们一直在一起唱歌...或者...对于菲菲,我很愿意永远听她唱歌.你还没有听过她唱歌吧...真的很好听呢!我认可她的乐感.沟通起来很多东西可以不言而明,感觉很轻松...我以前有说过吧.乐感这种东西,就像一样东西一些人看得见,一些人看不见.两个看得见的人相遇的话,自然就可以什么也不用相互描述.吶~什么时候我介绍你们认识吧...你绝对也会喜欢她的~恩,不过,也许要等你回来了...也有可能是明年,或者更以后的事情...

停顿.然后我说...

ねえ...あのね...

想象中的你突然说,不要对我说日语.很生气的样子.

啊...只是自己打断自己...而已.却真的感觉被你阻止.

我知道现在无论是什么洋溢在我心里,你也一定不会相信它的长久.

...我知道,你不会愿意听.

 

我把头靠在很冷很冷的玻璃上.

你很忙吗?每天都会出门吗?约你出去的人一定很多...你总是对谁都这么好...完全不明白你是怎么应对的.

身体有没有好一些呢?可以吃东西了也不可以像我这样暴饮暴食...我这两天一直觉得胃不舒服.

那个...如果你预留了一些时间给我...可以听我的话,把它拿来休息吗?注意...我没有说可以让给其他人.

...是不是,如果我暂时消失一下,你会觉得轻松一些?没关系我是做得到的...持续一两年也没有关系...

永远的话...也可以.只要你希望如此.

 

回家路上,一直在想. 

如果有一天你需要我为你做些什么,我一定会很快乐.

如果你需要我在身边,任何事情我都愿意放弃.迅速赶过去.

如果只有在我快要离开的时候你才会相信,我会一直期待那一刻.

改变也好.忘记也好.

扔掉所有原则也可以...没有什么不可以.从来就没有.

 

曾经无法习惯突然不能每天见面.害怕你会就此离开.

现在我很了解,你不会.

 

 

 

回想起来,

十大的最大收获,是关于唱歌的种种复杂.

装扮,技巧,最荒唐的,还有人缘.

很难忘.很受益.但是,也很累.

 

有时候会觉得无声也是一种很好听的音乐.

寂静之中,心中属于自己的歌声便会清晰起来.

如同只有在黑暗之中才能看见曾经的梦想在闪耀一般.

 

有些人曾经寂寞.无论多么喧闹,心中始终静然.

我喜欢这种刀枪不入的人.

我了解...真正寂寞的人,以寂寞为乐.无欲无求.

从未想过要离开.

 

无论我是否清醒,我始终相信存在着正义和公平.

有一天我发现我被隐瞒,因此而变相失去.

那么我也会尽力隐藏关于我的一切痛苦和悲伤.

这样很公平.

 

我不寂寞.我终日向往离开.

 

可是我复杂的情感,始终以寂寞为乐.

给自己买蛋糕,买糖,买油炸食品和冰的碳酸饮料.

天气越冷越热衷于晨跑.

不计后果地浪费时间,到处乱走.

有时,半夜突然醒来.会觉得很想喝水.

一个人想要精疲力尽,真是太容易了.

不停地惯着自己.以反抗自己的名义.

 

疯起来的时候,想给自己打耳洞,剪头发.想喝酒.

想找一个比自己高十五公分左右的人尽情地去麻烦他.

想离开...但其实不断地往里陷.

生活抽空了我原本的生活.

不原谅自己也没有用.

 

睡觉变成了最珍贵,最喜欢的事情.

总会在睡醒的一刻难过,又要开始生活.

 

寝室里一年四季都是一模一样的温度.

推门总会看见别人以投入的表情在谈话.然后看见我,大家不再说话.

偶尔我在的时候,她们也会聊天.

关于怎么把自己培养好了去配一个有钱的好男人.

 

学生会的勾心斗角我也一样没有兴趣.

为什么我会一念之差卷入这种复杂的东西里,至今都不明白.

...各种各样头衔和荣誉堆积起来,这是沉溺于生活的回报?

可是,很清楚自己从未快乐.

 

 

发现真相的时候,应该怎么做?

拼命压制住对错误的愤怒.控制住自己激烈的情绪.

小心翼翼地,说出来...

然后会发现,连自己都不相信.

默默接受别人表示忽略的眼神.

觉得...像是手脚被束缚一般全身无法动弹.

 

不要再用那种陌生的气氛来逼迫我...不要随便利用我的软弱!

不要再用迷惑人心的气质来掩盖我真实的意志.

我没有发号施令的打算.我只是要告诉你,我拒绝!

我给了你一年的时间,你还是让我失望了...

 

现在可以相信了吧.并不是正确就一定会胜利.

得理不饶人也不是什么好事情.

 

我也不是很清楚...怎样做才能让别人微笑着认可你.

原来并不是一味强大就可以...人的感情复杂到还有嫉妒这种东西.

 

但是现在,除了继续,我还能怎么办?

很多人对这个名字有误解.虽然在这里解释也起不到传播的效果.

KIDS是傷(きず）的罗马拼音,所以电影不要胡乱翻译成"孩子"嘛...怪怪的...

 

等电影等了一年多,今天终于看到了.

啊,很感人.

 

同君にしか聞こえない一样,先入为主吧.还是比较喜欢小说.

另外广播剧也跑去听了一下,比电影制作得要好呢.

 

不过..觉得真不公平.

从爱人那里得到伤,再转移到朋友身上去.

"一人一半."

这算什么.凭什么.

 

爱人把伤留给你,然后远走高飞.

醒来发现朋友和你睡在同一个病房,同你一样全身的绷带.

为什么要这样...?

 

电影里掺了爱情,本来我还挺期待的.

结果发现原著把主人公设定为小学生,真的很聪明.

 

不怎么喜欢看跳舞的我,居然被相叶弘树的KIRA DANCE深深吸引.

哎...就是会这么沉醉地看了一遍又一遍.

真的就如其同名字一般~KIRAKIRA(闪闪发光)

 

遗憾自己不适合跳舞,热舞大赛的时候因为这份自卑,最后还放了大家鸽子.

遗憾自己不只是跳舞,活了小半辈子,也没有做出什么像样的事情来.

就算再奋斗个十年八年,也许在别人眼里永远不会KIRA...

 

恩... KIRA DANCE. 有多喜欢,就有多遗憾.

就像找到一个人的秘密,非常兴奋.

也像是秘密被人发现,尴尬无比.

自己同时扮演这两种角色,矛盾至极的心态.

 

翻开,发现尽是绚烂.

从初中开始,让自己心仪的很多文字.

充满我曾经幻想的小说.字迹非常草.

关于幼儿园的一切记忆.我曾经尝试花了一个晚上去回忆,去写,如此拼命.

早晨,那堆文字捧在手里,好有份量.

然后我发现自己终于安心了,不再去乱想了...

呵...

翻到一张A4纸,是妈妈写给我的信.

"亲爱的女儿:考试考得不好,这不是问题.因为还有时间..."

...我怎能,不泪流满面.

 

惊异地发现连初中的时候写的小论文都被保存在这里.

习惯于跑野马的我,终于写出一篇算是有条理的东西,黄老师很是高兴.

当时她夸张的称赞...至今历历在目...

 

感动于自己那么顺畅的笔迹.曾经那么顺畅地笔迹.

我花在写东西上面的时间,是否仅次于微笑与哭泣?

那些东西..被我订得好好的.难得如此整洁.

陈老师的评语,让我发现我曾经是个多么不懂事情的孩子.

 

"从你写的第一篇文章开始到今天为止,你的文章给我感觉是,一个人灵魂的独语."

"完全是心里流出来的.完全是写给自己的."

"我不想改造你...只想把你拖出这样一个世界."

"但我承认我没有成功.能改变一个人的,终究是她自己."

"当然,我的职责使我不会放弃."

 

蓝色的文件夹..整理地这么干净,被曾经的我塞进橱的最里面.

为什么要这么做?仿佛早就预料到会有今天.

借由时间的力量,拉大我的愧疚,我的自责...

因为你身处高三的入口,无暇做到这些...所以,你把一切都托付给了我...

是..这样么?

 

我深深为你难过.为你遗憾.

你把你的绚烂就这样抛弃.把别人的关怀迟钝地搁浅.

我感知,我如同你设想的那样完全地感知...可是我无能为力.

很抱歉让你失望.

 

其实,看着这些东西,觉得非常羡慕身处其中的你.

 

今天突然觉得,高一的时候短发的自己,也挺干净的.

可惜就可惜在,那个时候,别人还没有作评论,我总是自己把自己否定.

如果蔽帚自珍,搞不好会延续至今成为本人一大特色.

 

一直以来,没有给自己买过一件衣服...没有考虑过这个问题.

以母亲的品味为品味.从没想过要把自己变成什么风格.

...但好像,还是有了风格.

想起来某天,随手抓了一件白色的衣服穿去上课.导致某同学没有认出我...

"这不是你的STYLE"

人们似乎很流行这种说法.

 

在地铁里照镜子.一开始还不敢看自己...我印象当中,自己的神情总是相当纠结.

原以为,自己真的是不修边幅好多年.没有想到不知不觉,气质渐渐被潜化成这个样子.

很惊讶地看了自己很久.

恩..不过,我喜欢自己穿得一身黑,把头发束得很高的样子.

很干练..很酷.好~顺利鼓励到自己了.

 

其实那次剪头发算是意气用事.但是想来却觉得应该铭记.

现在生活相当忙碌.再没有时间有这样的冲动.

这样也挺遗憾的. 我终于了解,以后我都会是什么样子.

 

我真的很感谢大家...很久没有这样的惊喜.

我很抱歉..长久以来我们一直共同承担着一份残缺.

我们八年多从未见过.从来没有聚过.仿佛那漫长的五年什么都没有留下.

 

你们现在过得好不好,在读书,还是在上班.

有没有人去参军?有没有人已经不在上海..?

 

真的..一晃就是八年.八年之后我们连彼此的容貌可能都陌生无比.八年之间的很多事情让我们变得各自悬殊.

不过..没有关系吧. 小学同学...呵呵...呵呵.

高兴得真想笑出声音.

我突然觉得自己富有.而且是富可敌国(笑).

 

在你们再次出现在我生命的一刻,我看见有一束阳光照耀进来.

虽然..对于现在的我,过于刺眼了. 我还是很高兴.真的很高兴.

很多记忆突然涌上来.我喜欢这样的感觉.

你们每一个人孩子气的笑脸,我通通都记得.

我们一起上课的情形,一起游戏的场面.

如此单纯...我怀念我的单纯.

 

我从来没有讨厌过你们任何人.

多么难得的清白.

我不知道该怎么告诉你们.

曾经我一直以为,我们是一辈子都要在一起的.

每天重复那样的生活.我默认了那是一辈子.

所以我离开之后,去了凯慧.在那里见到很多陌生而且高傲的面孔,觉得手足无措.

恐惧了好几年.

 

各位...我知道一切都是我的错.

是我让自己变得这样孤立无援.

"同学聚会"对我而言,是一个很敏感的东西.

我有几个初中时候结下的好兄弟.每到放假都会聚聚.

除此以外便是一片空白.

我的小学是一个空白.

我的高中是一个悲剧的空白.

 

在高中的时候 我一度以为自己的集体意识已经觉醒.

我曾经说过,我很爱他们.

结果还是一样的格格不入.归根结底是自己不够优秀.顺理成章地被抛弃.

 

曾经对高三的新班级抱有幻想.觉得如果同舟共济,也许会结下很深刻的友谊.

然而幻想只是幻想.

我进入那个教室的第一天,就困扰于四处弥漫的悲剧气味.

真相竟然是这样...

"如果不是结识在高三.一定会是很好的朋友."

冷漠. 我到哪里都会感受到人们的冷漠.

人们谈论着我思考过或是没有思考过的各种问题.我觉得不需要发表意见.或者不屑发表意见.

时常怀疑.是不是他们的话有别的意思.是不是他们在影射什么东西.是不是.

我不擅长这些.听不出别人是恭维还是赞美.理解不了是挖苦还是规劝.

 

这个暑假,花了很多时间和孩子们在一起.

我们也曾经这样幼小. 上课的时候,我们也曾经这样举手抢着回答问题.

同他们说话的时候,完全不需要忍耐和警惕. 惟有这个时候我感恩于自己的幼稚.

 

然后,你们出现了. 你们一起出现.

多么巨大的惊喜.

好像又回到八年前...那么阳光灿烂.

从里到外,我们每一个人都是那么阳光灿烂.

 

我知道你们一定会有很大的改变...请放心,我不会失望.

只要你们不因为我而失望...

八年前那个柔弱任性的小女孩.变成了现在这个样子.

 

你们记忆里我身上的"才气".估计是源于当时的音乐课..?呵呵.

很可惜..我现在已经偶尔弹琴.也很少唱歌.

这八年我失去了很多东西.

高中结束之后我一无所有.

像一个狼狈的赌徒,输掉了梦想,友情.还有三年的青春.

 

所以真的谢谢大家.出现得很是时候呢.

我们互相拯救...虽然这个说法有些悲情. 但是我们真的互相拯救.

 

从此以后想起自己的小学来.我一定会觉得非常自豪.

我是在这里成长起来的.

你们是我在这个世界上的第一批朋友.

而且 

曾经我真诚地相信,我们是会在一起一辈子的朋友.

你紧紧地占有着自己.

你害怕她会弃你而去.

 

你知道没有人愿意为你放慢脚步.

弃你而去象征着他们进步的速度.

 

你拒绝着一场不可行的赌博.

如果逐渐优秀的自己,最终也毫不迟疑地抛弃自己.

 

你艰难地前进.伴随着旁人看不见的可怕斗争.

冷眼旁观那群沉溺于奔跑的人,不知不觉把自己前进的缓慢美化为信步而行的陶醉.

...

 

这一切真让人无法放心.

我来听你哭诉,我代你去道歉.

 

我欣赏你的作品.我为你买红色玫瑰花.

 

我替你承受所有的伤害.

 

我要你 光彩夺目地出现在她面前.

 

为你不曾察觉的 流失的尊严.

第一次听见这个一分半的钢琴版的时候,就知道将来有一天一定会把它弹出来的.

 

恩..真的做到了呢.

 

根据琴友们的测试结果.."合声做得比以前更精进了"

唯一的败笔就是结尾...因为原曲的结尾太过即兴..我抓不到节奏~一急只好乱来了...

哎~~功夫还是不到家.

我打算继续研究!可能的话一定要改成最完美的版本~!

 

目前的这个谱子上台的话肯定没有什么问题.旋律部分做得很满意~

结尾的话..啊哈哈~那我们也干脆即兴一下吧~~~

 

(一) 不曾改变

考完经济学原理的时候着实觉得轻松不少.我对这种经济的东西的确没有什么天赋,怎么看也觉得无法理解.
看着完全靠记忆涂抹出来的卷子,觉得很没有想法.我知道分数肯定低不了,可是...我发现我对经济仍然一窍不通.

 

为了传达一下这非比寻常的如释重负,我告诉坐在旁边的女生,恩,你比去年军训时候帅了不少.她果然立刻肆无忌惮地笑了.

"不就是头发长长了一点点嘛~~~"

对别人讲起她,被问起"你们是怎么认识的." 总避免不了把军训时候那段并驾齐驱的峥嵘岁月拿出来炫耀一下.
因为两个人身高比较接近,那个时候被委任轮流着举旗子.于是美好的友谊就在体力劳动的互相推托中诞生了.

其实这个家伙一点变化也没有.依旧会不分时间场合地肆无忌惮地讲述自己的不爽.惟独我惊异其他人对她的态度的改变.他们现在似乎非常认可她,和一开始很不同.仿佛她从前就有着异常优秀的印迹,只是随时间越来越明显.

 

原本以为我们会非常相象.实际上你真的比我出色多了.
这只能说明我做得还不够多.

 

不过,每次想起你激情慷慨的泄愤,更多的我怀念的是去年盛夏的夜色中,自己疲惫不堪的身体和貌似在聆听的脸.

(二)自恋
想起来好像是另外一个人的事情.

我就这么看着她,心疼她的神情恍惚.去年她来到松江的时候,闻着一股各种各样的东西被高温加热的气味,感到完完全全的手足无措,于是没有等她想太久,我出现了.她在那里无法活下去.

 

我觉得可能很早我们就已经在一起.过去在杨高大道宽阔的视野里,总觉得有一个快乐的人牵着我前进,她毫无根据的快乐和各种各样鲜明的情感震撼和压制着我.
于是我无所事事地看着她荒废了三年.
为了些莫名其妙的事情欢笑与哭泣.努力地争取与守护结果还是毁灭性的失去.直到最后一刻她都在等待,执迷不悟.
直到现在都在执着.

 

可是我出现了.那天看着她停在原地不敢再走,于是我皱了皱眉头,走到她的前面.

前面是从来没有见过的地方,或许我们会迷路...我和她一样习惯迷路.
可是没有关系. "从此以后由我来指引你,好不好."

 

也许每个人心里都有一个温柔的声音.稍加辨别就会发现那其实正是自己.

 

这一年来我把她手头的多得吓人的工作和学业打理得井井有条.受了委屈替她理直气壮地反驳回去,遇见危险则挺身而出甚至挺而走险.
不知疲倦地替她摆平多少事情.
但始终无法支配.

 

比如为了拿到好看的成绩,我作了详细的复习计划,搬了一堆书回家去.结果周末整整两天她都在钢琴和乐谱面前流连忘返,陶醉于扒带子这种在我看来艰难废神的事情.而且还是为了素不相识的人.
我只有把那堆书原封不动地搬回去,然后选择通宵达旦.

 

"把她介绍给我,把她的事情告诉我."

当听见别人这样对我说,将我和她的事情完全分开的时候.我心里独立的意识让我发现,原来我一直一直深爱着她.

 

(三)不堪回首
考试前夜我们无聊到在寝室里谈起今年的高考.一致同意平行志愿让我们对后辈完全没有期待.
想起来刚来这里的时候也有遇见盛气凌人的学长和学姐.两人都喜欢指手画脚,尽管的确有一定能力和经验.我还是觉得很不喜欢.
更郁闷的是后来才知道他们是一对情侣...

 

其实我对高考关心不多.我唯一关心的是SIN.
这种关心一年来从来没有断开过.一想起她的灿烂和这一年湮没的青春总会觉得无比心痛. 而我这一年的青春,相比之下像是捡来的侥幸.当初黯然作好了同样遭遇的准备,迎来的却是意外的录取.
得知录取的那个晚上我走在空无一人的马路上,我的冷静和沉默达到了冷漠的效果.
事实上也的确如此.这种大悲大喜从来没有触动过我.无论我处在什么位置我都会觉得不公平.无论我结果如何,都不过是懦弱的遵命.

 

很抱歉,SIN.

"我不是你最重要的朋友.不知道怎么才能给你希望."
就好比我在松江这一年也从未感到过希望.

 

如果给不了希望的话,只有给予承诺了吧.我突然这样想.
SIN...我竟过了那么多年才明白

 

你当时那退而求其次的心情.

 

(四)伤

有一天寝室里的人对我说,你给人一种感觉,既不是女人的感觉也不像男人的感觉.靠近你的时候觉得身体会发冷.

 

原来这个世界上不只一个人会提醒我的残缺.

可惜无法告诉她,这整个寝室也给我一种感觉,既不是朋友也不是敌人的感觉.我从来没有弄明白过为什么我们会在一起.

 

在很早很早的时候,我心里什么地方就已经坏掉了.
不管我怎么努力,都无法治愈.
然而我的残缺之处还不止这些.
一位故人的提点非常正确.我"没有白细胞".

很久很久之前的伤,至今仍然血流不止.
所以无论到哪里
都会被继续厌恶下去,憎恨下去,排斥下去
永远地虚弱下去.

 

(五)末笔

我想忘记,于是把很多东西写了下来.

结果过了很多年我还在不停地耿耿于怀,不断地用各种不同的说法去重复.就像反复撕去已经包扎好的伤口.回味最初的痛楚.

我想说,够了.

 

决定从此以后,怀着末笔的心情去写每一个字.

已经够了...我想要离开.

 

一年之前的今天,大概还剩一门历史的样子.说不清楚是种什么感觉.知道自己一定考得很砸,但是很奇怪地觉得我只是比较配合,事情注定就是这样.

记得语文那个麻烦的电子阅卷的考卷,莫名其妙地被我折了一下.那道折痕触目惊心,让我一下子觉得好痛.可是我分不清那究竟是痛心还是痛快.

可笑的是过了一年我都讲不清楚我是不是故意的,我在想什么,我为什么会那样子.

综合考试记得也出过状况.涂错了卡的顺序.记得当时自己大脑一片空白地开始擦去几乎深到穿掉的铅笔印...总觉得怎么擦都擦不干净.那一瞬间的意念,大概是三年里最孤独的一刻.

 

一年前我看见了不该看见的景象,听见了不该听见的话.原本似乎与我无关,却在潜意识里刻上仇恨的感觉.

一年后我回想恨意乍起的一瞬,觉得整个场面怎么看都像是故意安排.

 

记忆里一年前的你身上开始出现斑斓的色彩.一年后 镜子中的我自己依然脸色苍白.

 

一年前我以为只要这场考试结束,一切就会恢复正常.为此我不由地在走出考场时半是故意地摆出如释重负的喜悦表情.

完全不知道你会顺理成章地沿着那条轨迹顺流而下.

 

一年后的我面对繁忙且找不到意义的生活,决定放弃去追究一年前的种种.

于是  听见一年前的自己传来轻微的声音,渗着谈谈的烈日的味道.

 

"终于你也要抛弃我了."

 

闭上眼睛我看见自己干涸的灵魂. 四年前的所谓灵气消失地一点也不剩.

以为自己已经非常麻木的时候,同一年前一模一样的委屈突然排山倒海地重回心脏——

 

神啊 我竟然失去了那么多

 

 

今天看见不少光顾这个冷清地方的人,大都是为了搜寻"只有你听见"中的插曲...

呵呵不好意思让大家失望了.因为实在很喜欢电影,所以拿来做空间名字...

那个钢琴插曲我有扒过,对琴谱感兴趣的可以从以前的日志找找看.自己弹弹也是很有趣的.

如果想要原曲...恩,貌似原声还没有出来.我扒的时候也是不用工具直接从电影里...太痛苦了不要想了,总之如果想要原曲的各位,推荐可以用工具进行音频分离,比如电影音乐提取机之类的东西.据说效果还可以.

呵呵,看来看乙一电影的人越来越多了呢.而且无外乎感动之余都想把音乐占为己有.

我一直在期待"伤"的电影...预告篇已经看过,非常好的气氛.虽然人物由小学生改为成年人...感觉上没有太大变化.

饿可是...到现在我都还没有看见电影的完整版...我想听听"伤"会使用如何压抑悲壮的音乐...呵呵.

 

昨天把一个叫做恐怖童话的系列看完了...恩..动机是新的COSPLAY100V上白雪公主和人鱼之爱的故事很让我震撼.

颠覆就颠覆吧...我倒觉得这样的童话人物性格更真实一些.

印象比较深的是拇指姑娘...一个普通女子高中生心里竟然会这样黑暗.

最后本已HAPPY END的画面骤然扭曲...好像在说抱歉这是不可能的,她不得不面对自己杀了人的罪过...在这个现实的世界.

说实话...看见她把拇指大小的尸体用餐巾纸一包,扔进垃圾筒的时候,真是觉得阵阵寒意.

 

饿...紧张的时候看看电影是挺好的选择.虽然我有些饥不择食...

尤其是这三天...我觉得自己一刻不停地受着紧张的折磨.

原本我以为我在担心SIN...   可是    我知道我怎么可能会那么善良.

 

君たちの笑い顔を見ると　

生きていて本当によかった　と思います。

 

誠に　ありがとう

 

 

 

 

发现钥匙掉了以后很想哭.

觉得这一定是倒霉日的开始.今天做什么都不会顺利.

"不公平啊..." 这样想着,就真的哭了.

 

过了很久.冷静下来.告诉自己先去吃一点东西.

不要害怕...先从自行车钥匙开始吧.

可恨啊.为了方便勤工俭学早上我把车停到A楼旁边...

也就是距离校门最远的地方.

 

但是事实证明,一旦你有所积极的行动,一切都会开始好转.

碰见了非常人好的保安叔叔...在我手快抽筋的时候帮了很大的忙.

然后是自行车摊的大叔,帮我撬锁,装新锁...大概是表示安慰,所以还打了个折.

搞定自行车是一个突破口...至少不会觉得自己寸步难行.

飞快地回宿舍...第三个救星叔叔及时出现.很迅速地替我配新的厅门钥匙,寝室门钥匙.还专门来寝室里替我换橱门的锁.

 

拿着新钥匙,发现离上课还早得很...呵呵.

回想起来,扛车的那段实在是很痛苦...不过也没有想要找人帮忙.

人格中的实干派突然爆发,顺利地救了自己~

告诉别人的时候,可以带点小自豪~~

唯一感到不安的是...

如果一个星期以后我突然又找到旧钥匙...

...大概会没有办法控制自己不生气

先生.没有想到最后一堂课会这样伤感.

我没有想到你真的会哭.

更没有想到,想好不哭的自己,最后一刻还是崩溃了.

是.我看见你说,我走了.然后转过身去.

于是我便感到原本一直在控制之中的悲伤突然漫过头顶.

 

先生,第一次看见你的时候,松江还是迷迷糊糊的夏天.

首先就被你的严厉吓到.  不过现在真的相当感谢你...若不是如此,我们怎么会有这么好的纪律与礼貌.

印象中先生就如同太阳的感觉. 

对我们热情又不过于亲近.仿佛在远方守候一般.

总是很有精神.把我们当小孩子一样鼓励和批评.

并且,很多的教训和叮嘱都一针见血切中要害.

至于你对我不多的肯定.我一定会当作珍贵的纪念永远记住.

 

谢谢你,先生.虽然只有一年不到的时间.

你真的教会我很多.

我很遗憾我从来没有找你好好聊过.即使是最后一天.

我没有送给你任何东西,也没有写给你任何话.

某天你打开那个风铃,会找到23张写满字的纸和一张白纸.

我想你会理解的吧...先生,

 

"总觉得若是写了些什么,就承认了先生的离开似的."

 

就像我至始至终都没有作笔记...我的笔记本就如同那张白纸一样固执.

...当然我比它们更要固执...呵呵.

 

其实不写还有一个理由,先生或许不能够明白.

因为.我不想让最后煽情的一个败笔,毁掉你心中我可能还算清醒的样子.